Покушения на убийство журналиста Расуля Ягудина

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, а седне и окола 15.30 чмо-ж-мынского временного пояса, когда Его Высочество князь Расуль Ягудин уезжал, и окола 17.40 чмо-ж-мынского временного пояса, когда Его Высочество приехал, опять и снова татарский пассвиный пидор, каторый усе страдает от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности Его Высочеству князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, оба раза, завидев Его Высочество князя Расуля Ягудина, со всех ног выскочил на свой татарский огород и, чернея на снегу как крохотная (настратая очень маленьским лилипутом) какашка с ушками, зачал от безысходности и отчаяния биться распаленной пассивно-пэдэрэстическим возбуждением татарской головой о что-то деревянное. С деревянным звуком туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-тупт-уп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп... соответствующим содержимому головы.
На сей разок опять же сиё було (уже как обыщна) пассывной мусор-пидор, что cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна РЭНЭТ или одна из малайек-выблядушек сяво херойскэгэ главнэгэ командирэ усех малаек-выблядушек, включая малайку-лесбиюшку в розовенькой, цвета пассивных лесбюшек, рубашечке, помните? – РЭНЭТЭ
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
2. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во вглаве
3. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе
4. И канешна же-сь с мусором-пидором Рушаном Вагаповым соуместна с ево кривоногой мартышкой в розовых панталонах во главе, куды ж бяз няво, прасти, хоспади

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, пассывной татарский мусор-пидор, что cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна РЭНЭТ, а также усе малайки-выблядушки сяво херойскэгэ главнэгэ командирэ усех малаек-выблядушек, включая малайку-лесбиюшку в розовенькой, цвета пассивных лесбюшек, рубашечке, помните? – РЭНЭТЭ
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
2. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во вглаве
3. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе
4. И канешна же-сь с мусором-пидором Рушаном Вагаповым соуместна с ево кривоногой мартышкой в розовых панталонах во главе, куды ж бяз няво, прасти, хоспади

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, а седне окола 17.00 чмо-ж-мынского временного пояса, когда Его Высочество князь Расуль Ягудин приехал, опять и снова татарский пассвиный пидор, каторый усе страдает от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности Его Высочеству князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, оба раза, завидев Его Высочество князя Расуля Ягудина, со усех ног выскочило на свой татарский огород и зачал от безысходности и отчаяния биться распаленной пассивно-пэдэрэстическим возбуждением татарской головой о что-то деревянное. С деревянным звуком туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-тупт-уп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп... соответствующим содержимому головы.
И в завершение даже громко пропищало што-та несленораздельное, но однозначно жеманно-завлекательное наподобие "Ах, я ваша навеки уся!!!"
На сей разок опять же сиё було пассывной мусор-пидор, что cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна Рушан Вагапов, каторый соуместна с ево кривоногой мартышкой в розовых панталонах
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
2. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во вглаве
3. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе
4. И канешна же-сь с самим собой мусором-пидором Рушаном Вагаповым соуместна с ево кривоногой мартышкой в розовых панталонах во главе, куды ж бяз няво, прасти, хоспади

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, а седне и окола 12.45 , когда Его Высочество князь Расуль Ягудин уезжал, и окола 17.00 чмо-ж-мынского временного пояса, когда Его Высочество приехал и решил наконец отдохнуть-развеяться-развлечься методом кидания снега лопатой, усе татарские пассивные пидоры , усе страдаюшыйе от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, со усех ног выскочили толпой на свои татарские огороды и, чернея на снегу как крохотные (настратые очень маленьским лилипутом) какашки с ушками, зачали от безысходности и отчаяния биться распаленными пассивно-пэдэрэстическим возбуждением татарскими бошками о что-то деревянное. С деревянным звуком туп-туп- и тэ дэ... соответствующим содержимому голов. Ну и концерт получился. Точнее, какафония со усех сторон. Африканские тамтамы, блин!
На сей разок опять же сиё було:
1.(уже как обыщна) пассывной мусор-пидор, что cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна РЭНЭТ или одна из малайек-выблядушек сяво херойскэгэ главнэгэ командирэ усех малаек-выблядушек, включая малайку-лесбиюшку в розовенькой, цвета пассивных лесбюшек, рубашечке, помните? – РЭНЭТЭ
2. Очередной пассывной мусор-пидор, каторой справа от дома Серёги, ежле стать к дому Сереги задом. Тама у сего пассивного пидора ишо на участке усегда торчит, отклячив жопку, как и положено пассивному пидору, желающему срощна отдаться, прицеп неописуемо *нецензурная брань* серого цвета.
3. И также пассивный пидор, каторый слева от дома Сереги, ежле к дому Сереги стать задом сиречь на углу Т-образного перекрестка Цент-сральной и Засса-Сруллиной-Дуллинов в красненких кирпичиков хибарке, той, что на задах пидора гнойного Рэнэтэ, хде ишо сяво пассивного пидора усе время стоит пэссэвнэ-пэдэрэстэчэскэйэ белая газелька.
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
2. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во вглаве
3. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе
4. И канешна же-сь с мусором-пидором Рушаном Вагаповым соуместна с ево кривоногой мартышкой в розовых панталонах во главе, куды ж бяз няво, прасти, хоспади

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А также шуссстренкый, как и положено толстоеблому пидору-мусору, толстоеблый пидор-мусор ИЛЮС в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками

Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С лищна с собой - толстоеблым мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
2. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
3. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во главе
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе
5. И канешна же-сь с мусором-пидором Рушаном Вагаповым соуместна с ево кривоногой мартышкой в розовых панталонах во главе, куды ж бяз няво, прасти, хоспади

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aleksandra Bagirova пишет:А также шуссстренкый, как и положено толстоеблому пидору-мусору, толстоеблый пидор-мусор ИЛЮС в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками

Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С лищна с собой - толстоеблым мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
2. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
3. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во главе
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе
5. И канешна же-сь с мусором-пидором Рушаном Вагаповым соуместна с ево кривоногой мартышкой в розовых панталонах во главе, куды ж бяз няво, прасти, хоспади

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вота именна. Вчерася вечером шуссстренкый, как и положено толстоеблому пидору-мусору, толстоеблый пидор-мусор ИЛЮС в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками опять развлекались пальбой из гранатомета над крышей дома Его Высочества князя Расуля Ягудина. Кучу гранат извели.
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С лищна с собой - толстоеблым мусором-пидором [b]ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
2. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
3. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во главе
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе
5. И канешна же-сь с мусором-пидором Рушаном Вагаповым соуместна с ево кривоногой мартышкой в розовых панталонах во главе, куды ж бяз няво, прасти, хоспади

Я проконсультировалась с нашими пацанами из числа воевавших в Чечне. Оказывается, гранатомет бьет на офигительное расстояние! И офигительную высоту!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, а седне окола 17.00 чмо-ж-мынского временного пояса, когда Его Высочество князь Расуль Ягудин приехал и вновь решил отдохнуть-развеяться-развлечься методом кидания снега лопатой, усе таперича маруынскийа пассивные пидоры, а именна усе маруынскыйа выблядво маруынскыга мусора-пидора Игора Пидорскофа в составе трех маруынскых выблядков с евонной маруынской кривоногой мартышкой во главе, усе страдаюшыйе от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, со усех ног выскочили толпой у свои муаруынскыйа ямы во дворе и... дальше, разумээтси усе, как усегда: страстно запищали, задышали, застонали, причмокивая, разумеется, губочками бантичкками; повиливая, разумеется, попочками цветочками, позвякивая, разумеется украшеньицами на попочках и тэ дэ и тэ пэ, готовые хоть отдаться, хоть пососать пряма здеся и пряма сейчас - в общем, усе, как полагается усякым уважающэм себя пэссэвнэм маруынскым пэдэрастэм усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пос. Чмо-ж-мы (Башкортостан).
Ахххххххххх!!! Бедныйа, бедныйа пэссэвнэйа пэдэрастэ - выблядво сэмэгэ-сэмэгэ глэвнэгэ пэссэвнэгэ пэдэрэсто усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) Игэррэ Пидоскофффэ, и йэм нэ пэвэзло, князь Расуль Ягудин опять и снова, как усегда, удалился себе, так и не употр-Ебив ейей ни спереди, ни сзади., даже несмотря на то, что усе маруынскыйэ выблядво маруынскыга мусора-пидора Игора Пидорскофа в составе трех маруынскых выблядков, а также евонной маруынской кривоногой мартышки во главе пряма вота пряма отдавалыся Его Высочеству пряма тама и прямо тогда-сь...
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С самим ихенном папойем мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонной кривоногой маруынской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, а мы начали подготовку серии судебных исков к рахимовскому открытому акционерному обществу "Башинформсвязь", катарыйа седне окончательно лишила Его Высочество князя Расуля Ягудина доступа в Интернет (оплаченный за месяц вперед, кстати).
С декадощку назад рахимовское открытое акционерное общество "Башинформсвязь" уже отключало Его Высочество от Сети типо патамушта кабель оборвался, каторый рахимовское открытое акционерное общество "Башинформсвязь" нэ могли обратно связать двое суток, и фоттт - седне уже насоусем князь Расуль Ягудин отключен от Сети, типо патамушта Его Высочества модем D-link (катаорый у сяво рахимовскога открытога акционернога общества "Башинформсвязь" и был куплен, кстати) ОНЕ НЭ ВИДЯТ, ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Шо технищщщщескы исполнило, рамуеесси, мусорско-пидорская телефонная сытанция усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы поссосалки Чмо-ж-мы (Башкортостан).
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, а вот и гнойный мусор сиречь пидор АЛИК ГОНОРЕЕВИЧ ИМШАЕВ со усем своим мусорским пидорским кривоногим татарски выблядвом
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! А вот и последний пост на моих темах форумов "Литературной газеты"... особенна лексема "слышь" мине понравилось:
Слышь, ты, Расуль Мусанифович, башкирский пёс задроченный:
ты не боишься, что я тебя, выдру, привлеку за разжигание межнациональной
и социальной розни?
Или знакомые татары тебе твой шоколадный глаз прочистят до горла.
Сотри всю свою пакость до завтра, задрот уфимский.

Ну, что тут скажешь?
Чтоб знал, пидор ты татарский, статья "За разжигание социальной розни" суть СТАТЬЯ ПИДОРСКАЯ!!! В прямом смысле - она была внесена в УК РФ по настоянию российского сообщества гомосексуалистов и специально для их защиты. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, вот ты и признался, что ты пидор, понял-нет, пидор ты татарский, ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Сиречь, ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, вот и гнойный мусор сиречь пидор АЛИК ГОНОРЕЕВИЧ ИМШАЕВ со усем своим мусорским пидорским кривоногим татарским выблядвом
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

По ходу, ети татарские и маруыйские пидоры нугаевы, ишмаевы, пидорсковы и илюсы наехали на ЛГ, и ЛГ испужалась (или взятку получила) - мои темы все перенесли, и кнопку "ответить" удалили.
Что ж, завтре будем писать жалобу главному редактору "Литературки". По факту воспрепятствования законной профессиональной деятельности журналиста (ст. 144 Ук РФ) модераторами "Литературной газеты (в кавычках во всех смыслах) с использованием должностных полномочий (п. 2-й вышеупомянутой статьи). Ну и, разумеется, вот и тема для великолепной статьи или великолепного фельетона о подлой и трусливой "Литературной газете" (в кавычках во всех смыслах). МАЛО ЭТУ ПОДТАТАРСКУЮ *нецензурная брань* В ДРУГИХ ГАЗЕТАХ РВАЛИ. ТЕПЕРЬ ЗА НЕЕ ВОЗЬМЕТСЯ ЛИЧНО ЕГО ВЫСОЧЕСТВО КНЯЗЬ РАСУЛЬ ЯГУДИН!
А НЫЧИТ, ПИСЗЕЦ "ЛИТЕРАТУРНОЙ ГАЗЕТЕ" (каторая в кавычках во всех смыслах)

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, а недавнось в фиг знает сколько чмо-ж-мынского временного пояса, когда Его Высочество князь Расуль Ягудин выехал с сэмэй-сэмэй глэвнэй пэссэвно-пэдэрастическэй улицэ Лу-Говной на Цент-Сральную в сторону ближайшей заправки и едва миновал Засса-Сруллину усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), прямо на участок Его Высочества выехало обезумевшая от пассивно-пидорского возбуждения уазик-булощщщка, неописуемо *нецензурная брань* серова цвета и... дальше, разумээтси, усе, как усегда: страстно запищало, задышало, застонало, причмокивая, разумеется, губочками бантичком; повиливая, разумеется, попочкой цветочком, позвякивая, разумеется украшеньицами на попочке и тэ дэ и тэ пэ и зачало разъезжать по участку туды-сюды-обратны, готовое хоть отдаться, хоть пососать пряма тама и пряма тогда-сь - в общем, усе, как полагается усякой уважающэй себя пэссэвнэму пэдэрасту усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пос. Чмо-ж-мы (Башкортостан). От возбуждения аж оставив на участке колею!
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, а седне окола 15.30 чмо-ж-мынского временного пояса,когда Его Высочество князь Расуль Ягудин вновь нашёл свободную минутку, чтобы отдохнуть-поразвлечься методом кидания снега лопатой, пассвиный пидор, каторый усе страдает от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности Его Высочеству князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, завидев Его Высочество, зачал от безысходности и отчаяния биться распаленной пассивно-пэдэрэстическим возбуждением головой о что-то деревянное. С деревянным звуком туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-тупт-уп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп... соответствующим содержимому головы.
На сей разок сиё було (уже как обыщна) пассывной мусор-пидор, что:
а). То ли cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна одна из малайек-выблядушек херойскэгэ главнэгэ командирэ усех малаек-выблядушек, включая малайку-лесбиюшку в розовенькой, цвета пассивных лесбюшек, рубашечке, помните? – РЭНЭТЭ
б). То ли друхой cсэмэй главный татарский пассивнэй пидор сиречь каторой на сэмэй-сэмэй глэвнэй пэссэвно-пэдэрастическэй улицэ Засса-Сруллина усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) - слева от дома Сереги, ежле к дому Сереги стать задом сиречь на углу Т-образного перекретка Цент-сральной Засса-Сруллиной. Из красненких кирпичиков хибарка. Та, что на задах пидора гнойного Рэнэтэ. Тама ишо сяво пассивного пидора усе время стоит пэссэвнэ-пэдэрэстэчэскэйэ белая газелька.
Точнее уточнить не удалось, т.к. акустика из-за бурана была не та, и было не ясно, откуда звук.
- А плевать, - решил Его Высочество князь Расуль Ягудин. - Разницы никакой: что те - гнойные татарские пидоры, что эти - гнойные татарские пидоры. Тут гнойная татарская пидарасня везде по кругу - куда ни плюнь, не промахнёшься. Под заботливым, как ты сама, Великая и Ужасная, говоришь, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, конец цитаты

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, вот и гнойный мусор-пидор сиречь Игорь Пидорсков с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. Самим собой ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, а вот и гнойные татарские выблядки вчерася шастали, как крысята, вокруг дома Его Высочества князя Расуля Ягудина, взрывая петарды до часу ночи
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. Самим собой ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, а седне окола 17.20 чмо-ж-мынского временного пояса,когда Его Высочество князь Расуль Ягудин вновь нашёл свободную минутку, чтобы отдохнуть-поразвлечься методом кидания снега лопатой, пассвиный пидор, каторый усе страдает от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности Его Высочеству князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, завидев Его Высочество, зачал от безысходности и отчаяния биться распаленной пассивно-пэдэрэстическим возбуждением головой о что-то деревянное. С деревянным звуком туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-тупт-уп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп... соответствующим содержимому головы.
На сей разок сиё було (уже как обыщна) пассывной мусор-пидор, что:
а). То ли cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна одна из малайек-выблядушек херойскэгэ главнэгэ командирэ усех малаек-выблядушек, включая малайку-лесбиюшку в розовенькой, цвета пассивных лесбюшек, рубашечке, помните? – РЭНЭТЭ
б). То ли друхой cсэмэй главный татарский пассивнэй пидор сиречь каторой на сэмэй-сэмэй глэвнэй пэссэвно-пэдэрастическэй улицэ Засса-Сруллина усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) - слева от дома Сереги, ежле к дому Сереги стать задом сиречь на углу Т-образного перекретка Цент-сральной Засса-Сруллиной. Из красненких кирпичиков хибарка. Та, что на задах пидора гнойного Рэнэтэ. Тама ишо сяво пассивного пидора усе время стоит пэссэвнэ-пэдэрэстэчэскэйэ белая газелька.
Точнее уточнить не удалось, патамушта Его Высочество уточнять поленился
- А плевать, - решил князь Расуль Ягудин. - Разницы никакой: что те - гнойные татарские пидоры, что эти - гнойные татарские пидоры. Тут гнойная татарская пидарасня везде по кругу - куда ни плюнь, не промахнёшься. Под заботливым, как ты сама, Великая и Ужасная, говоришь, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, конец цитаты

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А вот и толстоёблый пидор-мусор ИЛЮС в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками,
шуссстренкый, как и положено толстоеблому пидору-мусору, ИЛЮС в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С лищна с собой - толстоеблым мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
2. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
3. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во главе
4. И канэшне же-сь,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.[/b]

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[/quote]

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, а седне обратна, как усегда, окола 17.00 чмо-ж-мынского временного пояса,когда Его Высочество князь Расуль Ягудин вновь нашёл свободную минутку, чтобы отдохнуть-поразвлечься методом кидания снега лопатой, пассвиный пидор, каторый усе страдает от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности Его Высочеству князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, завидев Его Высочество, зачал от безысходности и отчаяния биться распаленной пассивно-пэдэрэстическим возбуждением головой о что-то деревянное. С деревянным звуком туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-тупт-уп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп... соответствующим содержимому головы.
На сей разок сиё було (уже как обыщна) пассывной мусор-пидор, что:
а). То ли cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна одна из малайек-выблядушек херойскэгэ главнэгэ командирэ усех малаек-выблядушек, включая малайку-лесбиюшку в розовенькой, цвета пассивных лесбюшек, рубашечке, помните? – РЭНЭТЭ
б). То ли друхой cсэмэй главный татарский пассивнэй пидор сиречь каторой на сэмэй-сэмэй глэвнэй пэссэвно-пэдэрастическэй улицэ Засса-Сруллина усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) - слева от дома Сереги, ежле к дому Сереги стать задом сиречь на углу Т-образного перекретка Цент-сральной Засса-Сруллиной. Из красненких кирпичиков хибарка. Та, что на задах пидора гнойного Рэнэтэ. Тама ишо сяво пассивного пидора усе время стоит пэссэвнэ-пэдэрэстэчэскэйэ белая газелька.
Точнее уточнить не удалось, патамушта Его Высочество уточнять поленился
- А плевать, - решил князь Расуль Ягудин. - Разницы никакой: что те - гнойные татарские пидоры, что эти - гнойные татарские пидоры. Тут гнойная татарская пидарасня везде по кругу - куда ни плюнь, не промахнёшься. Под заботливым, как ты сама, Великая и Ужасная, говоришь, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, конец цитаты

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А вот и толстоёблый пидор-мусор ИЛЮС в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками,
шуссстренкый, как и положено толстоеблому пидору-мусору, ИЛЮС в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками. С тухлым гранатамётом в пухлых татарских клешнях. Бегает и палит, бегает и палит...
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С лищна с собой - толстоеблым мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
2. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
3. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во главе
4. И канэшне же-сь,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.[/b]

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[/quote]

Тээээккк-с. Его Высочество князь Расуль Ягудин написал статью о своих бывших соплеменниках-татарах "Записки басурманина". Подтолкнули Его Высочество к данной идее татары пос. Чишмы Чишминского р-на Башкирии.
Статья уже опубликована в нескольких газетах разных регонов России, и ещё несколько опубликуют в ближайших номерах... хммм, по ходу, эта вонючая татарва уже у всех, как заноза в жопе. Поскольку на эпизоде с "Литературной газетой" стало ясно, что вся ета деревенская татарня-пидарасня, как обычно, затеяла, чуть что, писать кляузы, я здесь не ставлю ссылки на статью. А главные редакторы опубликовавших статью газет побещали не индексировать ее в поисковиках. Так что хер найдете, козлы татарские!
А статья вот она :



"Расуль Ягудин


Записки басурманина


Чем Вы занимались,
пока обезьяна превращалась в человека?
Рекс Стаут

Шимпанзе всегда лезут на рожон
Ричард Уормсер


Россия опять под татарами.
Неужели это опять на века?[/b]

Похоже на то, учитывая основные качества татарского этноса: тупую злобу, бессмысленную агрессивность и неуёмную алчность – именно в такой последовательности, даже алчность стоит у них на третьем месте после злобы и агрессивности. Ни на что другое они не способны, но для того, что бы ещё пару столетий мотать нам нервы и сосать из нас кровь, этого вполне достаточно.
Как оказалось достаточно в тот, в первый раз.
При первом татарском иге.
Русь ведь, словно извечная иллюстрация к высказыванию Джо Гореса «Воинственность свойственна недоумкам», всегда была мирной державой, славной хлебом, мехами, зодчеством, живописью, литературой... «Военная» её деятельность ограничивалась мордобоями (со строжайшим соблюдением неписаных правил: один на один, стенка на стенку, лежачьего или того, кто слабее, не бьют...) и меж региональными междоусобчиками, строго говоря, разновидностью мордобоев «стенка на стенку» - для каковых, следует признать, более опасных развлечений (а современное развлечение под названием «альпинизм», по-вашему, не опасно?) с лихвой хватало крохотных дружин в пару-тройку сотен человек. А на случай какого-нибудь нашествия, в которое русские, достаточно недальновидно судя других по себе, никогда особо не верили, было предусмотрено ополчение, какового даже самый крупный русский город 11-12 веков мог выставить максимум с десяток тысяч человек, и имелись смехотворные укрепления, которые, строго говоря, укреплениями-то не назовёшь.
Мирные люди – хлебопашцы и поэты. Лакомый кусок для вечно мрачных, злобных татар, менталитет которых всеобъемлюще определяется кретиническим «всего и сразу». Именно так, кретинически, стоило только появиться среди них генетически случайным безусловным гениям –Чингизу и Батыю – татары и обрушились на всё, что их окружало. С единственной целью – нахапать лично для себя каждый . Что они и делали, оставляя за собой пепелище, тупо уничтожая на своём пути всё, что нельзя было утащить в охапке.
Переключим скорость. У Яна, польского писателя, автора ныне знаменитой трилогии о татарском нашествии «Чингиз-хан», «Батый» и «К последнему морю», упоминается, что татары, врываясь в города, насиловали женщин. Нууу… это, в принципе, к сожалению, нормально, война – игрушка жестокая, на войне, как на войне, насилие, в том числе, сексуальное, в захваченных городах, обычное явление даже сейчас, несмотря на все международные соглашения по поведению оккупантов на оккупированных териториях, а уж тогда-то… Но любой татарин, изнасиловав полонянку, почему-то вспарывал ей живот. Или вариант – отрезал груди. Или вариант – и то, и другое вместе. Зачем? Ну, изнасиловал так изнасиловал, а вспарывать живот-то зачем? И зачем отрезать груди? Неужели… доставляет удовольствие?!
Ёпт, даже известный своей пропагандой изуверства Геббельс, автор приказа солдатам вермахта: «Я не против, чтобы вы спали с русской девкой. Но вы обязаны тут же, своей рукой, пристрелить её», насчёт вспороть живот или отрезать груди совершенно ничего не говорил. Да и смысл-то его приказа сводился лишь к тому, чтобы сохранить чистоту арийского генофонда, а вовсе не к… пристрелить ради развлечения и удовольствия.
И, кстати, планируя установить мировое господство и и удушить в газовых камерах все ненужные, по их разумению, народы, немцы планировали на зачищенных землях ЖИТЬ! Обосновываться! Обустраиваться! Сохранять, приумножать, преумножать, создавать и развивать промышленность и сельское хозяйство; сохранять, приумножать, преумножать и строить города и дороги… Во имя славы и вечного процветания арийской расы.
Татары УЖЕ ЖИВУТ здесь малого тысячелетие. Вы бывали в современной Татарии, хотя бы в той же Казани? Не дороги, а чёрт-те что. Включая в той же Казани. Временщики, бля. Даже Казань назвали Казанью (1). Приблудная выблядь, которой на Россию вместе с её дорогами и всем прочим глубоко начхать. Для них все эти без малого тысячу лет Россия лишь случайный караван-сарай на их безумном кровавом пути «к последнему морю»... Северному Ледовитому, где им, надеюсь, суждено наконец-то сгинуть среди ледяных торосов и вековых льдин.
Дороги, уложенные в Европе и России гитлеровцами, в полном порядке до сих пор. Ни ям, ни дыр, ни выбоин, ни колдобин. Делали для себя!
А ведь немецко-фашистское нашествие вполне заслуженно, учитывая технические и технологические возможности двадцатого века, считается самым жестоким и ужасным за всю историю человечества.
Нннну, таттттары, блллядь!!! Любой немецкий фашист ужаснётся такой бессмысленной тупой злобе, безумной тяге к разрушению и крови, саранчовой страсти всё, что в охапку не вмещается, уничтожать и ничего не создавать.
Переключим скорость снова. Я ведь родился, вырос и 47 лет жизни прожил в Уфе, а в мегаполисе гнусность татар не так заметна – ведь в любом большом городе, и Уфа, слава Аллаху, не исключение, как правило, количественно преобладают русские, и татарская вонь скрадывается общегородским русским менталитетом. И вот – переехал я в погоне за вдохновением в коттедж «на природу», в посёлок городского типа Чишмы одноимённого района, что в полста километрах от Уфы . В практически моноэтнические посёлок и район, где живут, за очень малым исключением, одни татары. Боже мой! Всего-то полста километров, а совершенно другой мир. Средневековый! В котором все ненавидят всех, все завидуют всем и целыми днями, не взвидя света, отклячив задницы, ковыряются в своих провонявших коровьим гавном огородах… Мир, в котором все, если есть уверенность в полной безнаказанности, готовы совершить любую мерзость не то что за самое скромное вознаграждение, но даже совершенно бесплатно – как выражалась героиня доброго старого мультфильма, безвозмездно, просто ради удовлетворения подлой крысиной прихоти.
Вот я вижу – едет по Чишмам некий Алик Венерович Ишмаев, тот, что живёт на ул. Луговой в микрорайоне с говорящим «Заготскот», зима, гололёд, справа и слева от насыпанной дороги откосы уводят вниз, в заснеженные поля, навстречу ему попадается другая машина. И Алик Венерович Ишмаев тут же берёт левее, зачем-то пугая её столкновением, встречная растерянно уступает, съезжая всё больше вправо, а Ишмаев всё давит и давит, всё выдавливает её с дороги и выдавливает, берёт всё левее и левее, вот уже он прёт по самой середине дороги и всё ему мало... Встречная машина едва не перевернулась благодаря развлечениям Алика Венеровича Ишмаева на обледенелой дороге. Именно так – завиляв юзом по занесённой обочине, рыча мотором и вздымая снежную пыль, почти сокальзывая в откос и чудом выровнявшись, она проехала-таки. И нет асболютно никаких сомнений в том, что если бы машина слетела под откос, закувыркалась и взорвалась, вся семейка Алика Венеровича Ишмаева была бы в восторге. Так они и поехали бы себе дальше: удовлетворённо ухмыляющийся татарин Алик Венерович Ишмаев, его восхищённо аплодирующая татарская жена, их радостно прыгающие на сиденьях и кричащие «ура» татарские выблядки – все полные искреннего счастья от того, что им удалось безнаказанно УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА!!!
Я по данному эпизоду даже заявление в ментуру подал. В сугубо исследовательских целях, поскольку был ясен пень, что чишминская ментура никаких мер не примет. В чишминской ментуре ведь и менты все татары. Так что мне даже официальный ответ не пришёл. Шайка есть шайка. Где вы видели, чтобы из шайки официальные ответы на заявления приходили?
А вот ещё занимательный чишминский персонаж того же чишминского «Заготскота» - некий Ринат (или Ренат?) , фамилию я не знаю, но чтобы негодяй(2) не ускользнул от всевидящих очей Клио(3) , Фемиды(4) и Немезиды(5) , поставлю ориентир – живёт он в доме, что называется , на задах некоего Игоря Питерскова, бывшего пермского бандюгана, ухилявшего из Перми в наиболее, следует признать, подходящую ему по духу татарскую среду. Так вот этот Ренат (или Ринат) не поделил чего-то со соседом, сговорился с другой татарвой, проживающей в округе, и они все затеяли, как только не угодный Ринату (или Ренату) сосед выходит из дому, тут же тоже все со всех сторон выскакивать в свои огороды и устраивать тупую какофонию: монотонно колотить деревом по дереву, железом по железу, визжать, рычать, мычать, завывать, с воплями пританцовывать, выкрикивать что-то нечленораздельное и, как венец всего, устраивать шизофренические галлюцинаторные драки с невидимым противником – махать кулачками, молотя по пустому месту! В любое время суток: утром и вечером, глухой ночью и ясным днём… В любую погоду: в дождь и в метель, в мороз и в жару… И не лень же ж шизофреникам, прости, Господи! Сульфазинотерапии(6) на них нет.
И ведь это, господа, я изложил всего лишь два микросюжета, а такого рода дерьмовых историй в монотатарском посёлке Чишмы на дню происходит не меньше миллиона – значительно больше, чем в любом мегаполисе.
А уж татарин за рулем – тема, вообще, для отдельного разговора, для отдельной большой статьи. Ей-Богу, никто нигде никогда не видел такого хамского, дикого, дурного всеобщего стиля вождения, как в татарских посёлках и городах по всей России, с не объяснимым в каких-либо терминах, за исключением сугубо психиатрических, стремлением непременно подрезать, пугнуть, спихнуть, спровоцировать аварию, напакостить пешеходу или другому водителю любой ценой. Я где-то читал, что самое хамское поведение водителей наблюдается в каком-то из городов США, не помню: то ли в Бостоне, то ли в Чикаго… Я не бывал ни в Бостоне, ни в Чикаго. А вот Сашка Багирова была и там, и там. И по её категорическому заявлению, что бостонцы, что чикагцы просто лапушки в сравнении с татарвой.
И вот такие …ммм… будем говорить, существа опять и снова, в очередной раз влезли нам на хребет, как в 12-м веке.
И теперь поздно задаваться извечным русским вопросом «кто виноват?» Гораздо более насущный извечный русский вопрос стоит гораздо более остро – что делать?
Слава Богу, изобретать велосипед не придётся. Наши предки нашли ответ на этот вопрос. Когда утомившись беспрестанными, бесконечными и безрезультатными, выражаясь в лексиконе недавних девяностых, «тёрками», «стрелками» и «разборками» с татарами – сиречь переговорами, уговорами, увещеваниями, попытками найти общий язык, склонить к диалогу, к компромиссу, к консенсунсу и тэ дэ, и тэ пэ (на что татары в русле своей генетической тупости тупо и упрямо не шли в полном соотвествии с констатацией братьев Вайнеров «Упрямство – первый признак тупости») и в конечном итоге наплевав на весь политес, попросту взяли моду тривиально лупить басурманина в хвост и в гриву в любое время при любой возможности и в любом месте, где тот попадался под горячую руку, а затем, когда нашим предкам, мирным людям, хлебопашцам и поэтам, прискучила и эта забава, одним свежим осенним утром попросту собрались кучкой и раздолбали «великую» орду, что Бог черепаху.
Ведь любому же ж, даже же ж(7) самому ангельскому терпению имеется предел.
Даже ангельскому терпению русских.
Однако извечный мирный нрав русских и на сей раз взял своё– не желая лишней крови, не жаждая никакой дикарской кровной мести, русские, в надежде на дальнейшее взаимопонимание и мирное продуктивное сосуществование, позволили образовавшивмся разномастным татарским малинам( еще какое-то время пыхтеть поблизости на некоторых исконно русских землях.
Результат получился следуюший: русские растили хлеб, писали стихи, возводили храмы и… неутомимо продвигались на Запад и на Восток, на Юг и на Север, занимая и осваивая новые земли, прорубая просеки, накатывая дороги, промеряя фарватеры, ставя форпосты, крепости, причалы, порты, рудники, заводы и города… Существование в прямом смысле татар в сей период полностью характеризуется четырьмя словами и одним словосочетанием: юрты, подушки, блохи, кальяны и танцы живота… Остальное тоже шло своим чередом уж е в русле сложившихся традиций – все дипломатические миссии, посольские десанты, переговоры, уговоры, увещевания, попытки найти с ними общий язык, склонить их к диалогу, к компромиссу, к консенсунсу и тэ дэ, и тэ пэ традицонно разбивались о традиционую тупость татар. В результате всего чего терпение русских лопнуло в очередной раз, на сей раз окончательно, и, как только выдалась свободная минутка, они, вновь наплевав на политесы, пришли к «мирному продуктивному соседу» уже не виде посольского десанта, а в виде войска и по-простому забрали себе обратно все «татарские» земли вместе с Астраханью и Казанью.
Конец сюжета?
Как выражается моя ученица в журналистике Александра Багирова – шиш с маслом!
Переключим скорость ещё раз.
Как-то на отдыхе в Сочи ещё в благословенные советские времена, когда мне это было по карману, я столкнулся с такой историей – сбившаяся там в шайку шпана из разных городов и весей забрала у другой молодёжной компании магнитофон – «послушать». Разумеется, возвращать магнитофон у них и в мыслях не было. Я общался как раз с теми, у кого выманили магнитофон и полностью в русле своего татарского характера впал в озверение – я орал на своих временных друзей, я уговоривал, увещевал, доказывал, я агитировал начать войну до победного конца, взывал к чести, к долгу, к принципам, к гордости и к доблести, призывал к битве и к «бессмертной славе», призывал не ударить в грязь лицом и не посрамить честь флага, я выл, хрипел, сипел и скрежетал зубами – во мне бушевала басурманская дурь. С почтением слушавшие меня (в команде самого старшего, но, как теперь ясно понимаю, далеко не самого умного) мирные русские пацаны, разумеется, начали потихоньку поддаваться моей агитации – я ведь уже к тому времени отмотал в журналистике десятилетие и профессионалом пропаганды был, хоть и послабже Геббельса, но вполне серьёзным. Мы уже начали строить тактические и стратегические планы массовых драк, когда ко мне, на секундочку отделившемуся от организующейся, можно сказать, банды, подошла мама одного из пацанов… при этом, как и полагается журналюге-профессионалу, я не забывал инстинктивно контролировать округу так называемым рассеянным взглядом и прекрасно заметил, что все остальные родители моих сообщников тоже кучкуются по кругу неподалёку, фактически, держа меня хоть и не в глухом, но вполне геометрически оформленном кольце.
– Расуль, – мягко заговорила женщина, – ну, чего теперь, бойню, что ли, затевать? Столетнюю войну? Жизнь на эту дрянь положить? Передавая «долг чести» (тут она усмехнулась. Р.Я.) последующим поколениям? Вековую кровную вражду, по Марку Твену(9)? Ты же помнишь, чем это кончилось у Марка Твена? Из-за какого-то дурацкого магнитофона?... это, кстати, мой магнитофон. Да пусть подавятся, плюнь! Созидать надо, Расуль, а не убиваться из-за барахла, – тут она откинула традиционно полноватой русской рукой пшеничную чёлку со лба, и я впервые с удивлением заметил, что у неё чистый, высокий, красивый лоб… я ведь её, маму одного из своих курортных приятелей, как женщину не воспринимал, а воспринимал как старушку.
Вот так! Этот эпизод необычайно ярко высвечивает, что изъятие у татар исконно русских земель вместе с Астраханью и Казанью действительно совсем не было концом сюжета, увы.
Поскольку татары остались татарами с их басурманской дурью, а наши предки вместо того, чтобы поступить по полагающемуся в таких случаях уму и начисто зачистить освобождённые территории от вражьего басурманского семени, как это сделали бы немцы, англичане, французы, голландцы, шведы… кто угодно… те же татары… вновь проявили то ли на сей раз, в данном непосредственном случае, крайне, совершенно, абсолютно, всеобъемлюще неуместную миролюбивость, то ли ещё более неуместную своеобразную глупость – узость, леность и недалёкость ума: оставили татарву в живых, и безумный, ублюдочный татарский менталитет продолжил нашествие, чёрной тенью расползаясь по всей Руси. Последствия этого рокового поступка мы ещё до конца не расхлебали и даже до конца не осознали. Поскольку последствия ещё впереди.
Возможно, это была самая фатальная военно-стратегическая ошибка за всю историю России и русского народа. Возможно, эта ошибка, словно бомба с детонатором замедленного действия, уничтожит Россию и русский народ.
И не только из-за заразности чёрных басурманских душ . Ведь татары не унялись! Они только затаились!
При этом не забывая в русле примитивной – но в случае с нами, русскими ваньками и васями, оказавшейся чрезвычайно эффективной – животной азиатской хитрости все эти столетия почти неосознанно, но с инстинктивной методичностью и целеустремлённостью втираться нам в доверие, изображать фальшивые законопослушность, лояльность, толерантность, миролюбивость, скромность и непритязательность своих устремлений, подметая улицы и выгребая выгребные ямы, тачая сапоги и починяя примусы, копаясь в огородах и подбирая в хозяйство гнутые гвоздики, демонстрируя скучную ограниченность своих куркульских интересов и убогую незамысловатость своей тупой архаичной жизни, и… мы, дурачьё, на это фуфло купились. А чего?, строго говоря, несложное ведь дело – наебать доверчивый и изначально, глубинно, генетически действительно миролюбивый русский народ, никогда ни против кого не державший зла, никогда не жаждавший реванша, мести и крови. И тем более несложно это оказалось для татар, обладающих вдобавок ко всему довольно своеобразным, редким и ценным качеством – способностью самим верить в собственное враньё, что, как отмечал ещё Леонид Соловьёв(10), всегда придаёт вранью особую силу. А нация эта физически довольно привлекательная (для таких лопухов, как мы, и этот дурацкий нюанс оказался существенным), улыбки у них белозубо-красивы опять же совсем по братьям Вайнерам: «Подлость ясноглаза, безоблачна душой, краснощёка от задорных людоедских планов», а бабы их, как и положено неразумным божиим тварям – кошкам, например – по части *нецензурная брань* заткнут за пояс и японок, и китаянок, и француженок, и немок, и голландок, и аборигенок каких угодно островов, и любых разных прочих шведок…
Даже в Великую Отечественную, крысиным нюхом учуяв неизбежный финал и к тому же зная не понаслышке, а неоднократно и полноценно испытав на собственной шкуре, на что способны русские в настоящей битве, особенно когда на карту поставлена судьба России, татары не повелись на гениальную пропаганду Геббельса(11) и тихо продолжали гнуть свою линию… при этом, на всякий случай, не забыв-таки подсунуть Гитлеру в качестве союзников своих крымских отморозков тоже полностью в русле крысиной логики: в сомнительной ситуации крысы всегда высылают вперёд больную особь, а вы не знали? – мол, если пришибут, не жалко. А в случае победы Гитлера все татары через крымскую часть своих соплеменников, по их мнению, очень легко вылезали ему в друзья, не ведая, опять же как и положено безмозглым животным, что немцы не русские, и им на завоёванных территориях нужны лишь сами территории, а всякие разные татары в лучшем случае пригодились бы только временно – на предмет их золотых зубов для экскрекции и переплавки, их волос на предмет хрен знает чего (до сих пор не понимаю, на хрена немцы вывозили из оккупационной зоны человеческие волосы – на шиньоны, что ли?), их кожи на предмет курток и сапог, их органов на предмет пересадки… И в финале, после кремации в связи с дальнейшей ненужностью – их пепла на предмет удобрений для новых немецких полей.
Так татары и жили у нас несколько столетий, затаившись и тихо варясь в собственном дерьме неутолённой алчности и тупой злобы и то ли дожидаясь своего звёздного часа, то ли просто с ненавистью наблюдая за нами из крысиных нор, теперь это уже неважно, поскольку ждали они своего звёздного часа или не ждали, а их звёздный час наступил – ровно через полвека после 1941-го года грянул 1991-й год!
И вот тут-то они разом явили миру свои свинячьи рылы – в первую очередь в прямом, бандитском смысле.
Именно мгновенно образовавшиеся татарские преступные группировки, в первую очередь печально известная казанская «братва», по всей России стали притчей во языцех. Вся татарва перестроечных времён мигом сбилась в подлые шайки и, накупив себе дурацкие иномарки, согнанные в Россию с тухлых свалок всего мира, шустро занялась своим традиционным национальным промыслом – вымогательством.
С воплями носиться на лошадях и выбивать дань из мирных хлебопашцев – это у них всегда получалось. До поры до времени.
Ладно, с прямым физическим воплощением *нецензурная брань* татарского менталитета – бандами, мы в конце концов справились, татарские (как, впрочем, и любые прочие) «крутые» и «деловые» персонажи из числа тех, кто на их же беду, не посажен, большей частью вон – выйди на любое кладбище России – лежат рядами.
Но и это – шиш с маслом! – к сожалению, не конец сюжета.
Давайте опять переключим скорость.
Меня всегда удивляло, почему постперестроечные уфимские водители маршрутных такси такие ублюдки. Откуда в них такая ненависть к собственным клиентам-пассажирам, к пешеходам, к остальным водителям? Почему если человек стоит на обочине, обязательно нужно, проезжая, его почти задеть; почему, если на дороги есть лужа, следует непременно налететь на неё так, чтобы обрызгать прохожих(12); почему надо на всех орать, всем хамить, всех подрезать, притирать?, а уж о том, чтобы уступить кому-нибудь дорогу даже речи нет – уфимские маршрутчики всегда прут вперёд, как овцы, с тупыми овечьими харями, готовые всё смести на своём пути. Почему? Ведь в других городах, в той же всеми ругаемой Москве, водители маршруток люди как люди… именно вспомнив сей факт и от него оттолкнувшись, я понял причину. Уфимские водители маршруток ведь на 99,9% укомплектованы татарами. Даже – все как один! – с этими их омерзительными татарскими усами.
Ещё один вопрос меня всё время занимал – что случилось с российской милицией? Куда делись советские милиционеры, которые всегда были горой за правду, за закон, за порядок, которые всегда всё решали воистину по справедливости? – я ведь по молодому делу не раз ввязывался вместе с друзьями в крупные драки и попадал, как Есенин, в участок(13), так что знаю – советские милиционеры всегда действительно старались разобраться по существу, никогда не гребли всех под одну гребёнку, всегда (и, кстати, очень легко и быстро, это ведь несложно для профессионала) выясняли, кто прав, кто не прав. Почему сейчас, как мне рассказала одна студентка из общежития, если вызвать ментов, они загребают того, кто вызвал – чтобы больше не вызывал, что ли? Чтобы больше не беспокоил? Почему нынешние менты готовы душу, не говоря уж о Родине, запродать дьяволу за чечевичную похлёбку? Сия научная загадка тоже не оказалась биномом Ньютона, полностью иллюстрируя недоумение моего старшего товарища, тоже, как и я, татарина, но тоже, как и я, взращённого не татарским огородом на манер чучела-пугала, а всемирной литературной классикой, в первую очередь русской: «И чего это любой татарин, едва приковыляв из аула в город, сразу старается устроиться на работу в ментуру? Нравится, что ли, людей дубинками колотить?» Ответ прост, как таблица умножения – да, нравится! Нравится колотить людей дубинками и, насилуя женщин, вспарывать им животы и отрезать груди. Кроме того, по авторитетному заявлению моей давней знакомой – милицонерши и татарки – в милицию как раз и идут за тем, чтобы душу, не говоря уж о Родине, дьяволу запродать за чечевичную похлёбку – самое милое дело для любого татарина, которых сейчас в милиции, что на барбоске блох. Даже нынешний министр внутренних дел России и тот, прости, Господи, татарин.
О татарках-продавщицах я уж и не говорю – скучная банальная тема!
И ещё один нюанс, подтверждающий, что нам, к сожалению, ещё очень далеко до конца сюжета, здесь ни в коем случае нельзя обойти вниманием – переключим скорость в последний раз.
Я ведь ещё и бывший учитель русского языка и литературы, отмотал в школах не один год. И, бросив школу, связей с коллегами не утратил, регулярно общаюсь с ними и как журналист, и как бывший учитель во всех школах всех городов, посёлков и населённых пунктов в радиусе трёхсот километров от Уфы, включая близлежащие района Татарии и Челябинской области. Ну и… в Татарии или в любом татарском населённом пункте России в какую школу не зайди – пока доберёшься до кабинетов русского языка и литературы (обычно они располагаются рядком – не всегда, конечно), каждый встречный и поперечный ребёнок, завидев меня, непременно либо свистнет, либо гикнет, либо мяукнет, либо гавкнет, либо замычит, либо завоет, либо причмокнет, либо затеет присядку с прищёлкиванием пальцами...(14) В любой другой школе, не с преобладанием учеников-татар (вот с месяц назад я посетил своих коллег в Аше, Миньяре и Симе), дети как дети. Единственная их реакция на незнакомого дядю, идущего по школьным коридорам – слово «здравствуйте». Господи, а какого же хрена от незнакомого дяди, идущего по школьным коридорам, нужно татарским выблядкам?
Подрастает, однако, вражье басурманское семя.
Так что, господа, да, ещё очень далеко до конца сюжета, шиш с маслом!
Более того, это начало нового, гораздо более страшного процесса в ряду всей той дряни, которую татары наворотили в нашей стране за весь период «мирного сосуществования», начиная с 12-го века. Поскольку на сей раз они совершили нечто действительно ужасное – заразили своей… ммм… будем говорить, ТАТАРСКОСТЬЮ всех нас . В психиатрии это называется психоиндукцией – теорией заразности психических заболеваний. Иными словами, общение с шизофрениками, неважно, вынужденное или добровольное, способно превратить в шизофреника любого человека, даже самой устойчивой психики, каковая теория с блеском подтверждается анамнезами(15) мозгов самих психиатров (они ведь общаются с психами больше всех) – в кого из психиатров ни ткни, каждый псих туши свет.
Вот и мы заразились. Все мы, насмотревшись на эту татарскую мразь, превратились в мразь тоже. Где извечные идеалы русского народа? Где извечная гордость и боль за Державу? Где наши миролюбие, доброта и поразительная духовная продуктивность, рождавшая шедевры литературы и искусства на протяжении тысячелетий? Прямо по Колин Маккалоу: «Где те великие мужи, которых интересует не собственная мошна, а величие Рима?» Хапнуть что ни попадя и утащить в свою крысиную норку; по принципу курятника насрать на нижнего, оттолкнуть ближнего и всю жизнь бояться, чтобы сверху не насрали – вот к чему, и только к чему!, свелась вся наша жизнь, все наши устремления, все наши идеалы, чаяния и мечты. Всё лучшее из нас исчезло, выдавленное поселившемся в каждом из нас татарином, злобным, алчным, мелочным, тупым, хитрым, узкоглазым. Говорят, в каждом человеке живут свет и тьма, ангел и бес, Бог и дьявол... Многие тысячелетия эта формула имела к русским лишь очень косвенное отношение. Теперь – нет!
Теперь воистину в каждом из нас живёт негодяй. В каждом из нас как предел мечтаний живёт юрта – лучше, чем у прочих; и кальян – блестящее, чем у других. В каждом из нас живёт танец живота. Он ждёт своего часа. Он не упустит свой шанс. Неужели мы ему этот шанс дадим? Станцуем?

Неужели это опять на века?
Россия опять под басурманами!
Под нами с вами, русские люди!!!

[b]Примечания:

(1) Казань (татарск.) – походный котелок со съёмными подпорками
(2) Это главный принцип всей моей 30-летней журналистской деятельности – любой ценой не позволить негодяю остаться безнаказанным.
(3) Клио – богиня истории
(4) Фемида – богиня правосудия
(5) Немезида – богиня возмездия
(6) Сульфазинотерапия – инвазивный курс серосодержащего препарата сульфазина. Характеризуется резким повышением температуры тела до околопредельного уровня, прочищающим мозги.
(7) Же ж – стилизация под русско-украинский слэнг.
( Малина (устар. блатной жаргон) – притон для узкого круга уголовного элемента
(9) Насколько я понял, имелся ввиду эпизод из повести «Приключения Гекльберри Финна», надо же, простая баба, а в классике уверенно ориентируется – вот такие они, русские, им всегда до всего есть дело, я до сих пор помню, как в 84-м году в процессе интервьюирования мной в цеху Белорецкого металлургического комбината простые русские работяги в обожённых спецовках, спонтанно начав обсуждать последний номер «Юманите», газеты Французской Коммунистической партии, и не сойдясь во мнениях, вошли в искрениий раж с хватанием друг друга за грудки. При этом начисто забыв о присутствии столичного корреспондента.
(10) Леонид Соловьёв – замечательный, ныне незаслуженно забытый русский советский писатель, автор совершенно изумительных повестей о Ходже Насретдине «Возмутитель спокойствия» и «Очарованный принц».
(11) Это однозначно! Йозеф Геббельс был величайшим пропагандистским гением в истории человечества: изучаешь – диву даёшься! И результат весьма впечатляющий – это ж надо было умудриться ввести в безумный экстаз и послать на убой аж весь, вообще-то, очень здравый, хладнокровный, спокойный, расчётливый и толковый немецкий народ.
(12) Уж на что у нас враждебное и подозрительное отношение к кавказцам… вообще-то, вполне обоснованное, но такого, чтобы водители обрызгивали прохожих, лично я нигде на Кавказе не замечал
(13) Слямзено у Маяковского: «Шумит, как Есенин в участке»
(14) В школе «на Сахарном» того же посёлка Чишмы, например
(15) Анамнез (мед.) – история болезни

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А вот и толстоёблый пидор-мусор ИЛЮС в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками,
шуссстренкый, как и положено толстоеблому пидору-мусору, ИЛЮС в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками. С тухлым гранатамётом в пухлых татарских клешнях. Бегает и палит, бегает и палит...
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С лищна с собой - толстоеблым мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
2. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
3. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во главе
4. И канэшне же-сь,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.[/b]

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[/quote]

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, а седне обратна, как усегда, в 16.09 чмо-ж-мынского временного пояса,когда Его Высочество князь Расуль Ягудин вновь нашёл свободную минутку, чтобы отдохнуть-поразвлечься методом кидания снега лопатой, пассвиный пидор, каторый усе страдает от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности Его Высочеству князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, завидев Его Высочество, зачал от безысходности и отчаяния биться распаленной пассивно-пэдэрэстическим возбуждением головой о что-то деревянное. С деревянным звуком туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-тупт-уп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп... соответствующим содержимому головы.
На сей разок сиё було (уже как обыщна) пассывной мусор-пидор, что:
а). То ли cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна одна из малайек-выблядушек херойскэгэ главнэгэ командирэ усех малаек-выблядушек, включая малайку-лесбиюшку в розовенькой, цвета пассивных лесбюшек, рубашечке, помните? – РЭНЭТЭ
б). То ли друхой cсэмэй главный татарский пассивнэй пидор сиречь каторой на сэмэй-сэмэй глэвнэй пэссэвно-пэдэрастическэй улицэ Засса-Сруллина усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) - слева от дома Сереги, ежле к дому Сереги стать задом сиречь на углу Т-образного перекретка Цент-сральной Засса-Сруллиной. Из красненких кирпичиков хибарка. Та, что на задах пидора гнойного Рэнэтэ. Тама ишо сяво пассивного пидора усе время стоит пэссэвнэ-пэдэрэстэчэскэйэ белая газелька.
Точнее уточнить не удалось, патамушта Его Высочество уточнять поленился
- А плевать, - решил князь Расуль Ягудин. - Разницы никакой: что те - гнойные татарские пидоры, что эти - гнойные татарские пидоры. Тут гнойная татарская пидарасня везде по кругу - куда ни плюнь, не промахнёшься. Под заботливым, как ты сама, Великая и Ужасная, говоришь, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, конец цитаты

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С лищна с собой - толстоеблым мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
2. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
3. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во главе
4. И канэшне же-сь,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.[/b]

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[/quote]

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А вот и толстоёблый пидор-мусор ИЛЮС в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками,
шуссстренкый, как и положено толстоеблому пидору-мусору, ИЛЮС в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками. С тухлым гранатамётом в пухлых татарских клешнях. Бегает и палит, бегает и палит...
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С лищна с собой - толстоеблым мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
2. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
3. С мусором-пидором Игорем Пидорсковым во главе
4. И канэшне же-сь,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.[/b]

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[/quote]

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, а седне обратна, как усегда, в 15.09 чмо-ж-мынского временного пояса,когда Его Высочество князь Расуль Ягудин уезжал, и в 16.20, когда Его Высочество приехал , пассвиный пидор, каторый усе страдает от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности Его Высочеству князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, завидев Его Высочество, зачал от безысходности и отчаяния биться распаленной пассивно-пэдэрэстическим возбуждением головой о что-то деревянное. С деревянным звуком туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-тупт-уп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп... соответствующим содержимому головы.
На сей разок сиё було (уже как обыщна) пассывной мусор-пидор, что:
а). То ли cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна одна из малайек-выблядушек херойскэгэ главнэгэ командирэ усех малаек-выблядушек, включая малайку-лесбиюшку в розовенькой, цвета пассивных лесбюшек, рубашечке, помните? – РЭНЭТЭ
б). То ли друхой cсэмэй главный татарский пассивнэй пидор сиречь каторой на сэмэй-сэмэй глэвнэй пэссэвно-пэдэрастическэй улицэ Засса-Сруллина усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) - слева от дома Сереги, ежле к дому Сереги стать задом сиречь на углу Т-образного перекретка Цент-сральной Засса-Сруллиной. Из красненких кирпичиков хибарка. Та, что на задах пидора гнойного Рэнэтэ. Тама ишо сяво пассивного пидора усе время стоит пэссэвнэ-пэдэрэстэчэскэйэ белая газелька.
Точнее уточнить не удалось, патамушта Его Высочество уточнять поленился
- А плевать, - решил князь Расуль Ягудин. - Разницы никакой: что те - гнойные татарские пидоры, что эти - гнойные татарские пидоры. Тут гнойная татарская пидарасня везде по кругу - куда ни плюнь, не промахнёшься. Под заботливым, как ты сама, Великая и Ужасная, говоришь, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, конец цитаты

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, а недавнось в фиг знает сколько... с полщщщаса в зад чмо-ж-мынского временного пояса, когда Его Высочество князь Расуль Ягудин закончив работу в кабинете, вышел, включив свет, в ванную, прямо на участок Его Высочества тута же выехало драная нексия мусора-пидора Алика Гонореевича Ишмаева, татарского пидора-пигмея в гигантских татарских пидорских пигмейских ботинках - уся обезумевшая от пассивно-пидорского возбуждения , неописуемо *нецензурная брань* детско-пидорско-поносного цвета и... дальше, разумээтси, усе, как усегда: страстно запищало, задышало, застонало, причмокивая, разумеется, губочками бантичком; повиливая, разумеется, попочкой цветочком, позвякивая, разумеется украшеньицами на попочке и тэ дэ и тэ пэ и зачало разъезжать по участку туды-сюды-обратны, готовое хоть отдаться, хоть пососать пряма тама и пряма тогда-сь - в общем, усе, как полагается усякой уважающэй себя пэссэвнэму пэдэрасту усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан).
Под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то:
1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором [b]Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе
2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе
3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве
4. И КАНЕШНА ЖЭ лищна с собой - с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!